Две много възрастни жени си говорят: Значи, Пенче, станала съм кат часовник, ма. В 5 ч сутрин ходя по малка нужда, в 6 ч ходя по голяма и в 7 се събуждам!
На гробището се разхожда много възрастна баба. Полупрегърбена и с бастун, тя се насочва към гробаря и го пита с немощен глас:
- Извинете, къде е парцел Б?
Гробарят я поглежда от немай къде и отговаря троснато:
- Ама легай, където си искаш! Любимите вицове на Теди Кацарова
от Д&В 1 Премиерът пред Парламента: - Преди нашето правителство да дойде на власт страната беше на ръба на пропастта. Но ние й помогнахме да направи крачка напред. 2 В парка пийнал мъж се приближава додама с кученце: - Ау какво хубаво кученце. Как се казва? - Знам, че е малко странно, но се казва Пръц. - Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата. 3 Извинете, откъде взехте тези кренвирши? - От магазина отсреща. - Имаше ли много хора? - Не! Дори продавача го нямаше. 4 В супермаркета: - Поздравления! Вие сте стотният купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.
Сурва весела година, до година до амина. Здраве, щастие и рози,виното в двойни дози, бесен секс във всички пози, пожелаваме на вас от страна на Дядо Мраз! Весела Коледа - щастие, любов и късмет нека следват те навред и виетлемската звезда нека те засипе с чудеса, с радост, здраве и пари, нека Господ те дари!
от Д&В Митничар влиза на проверка в автобус и пита: -Цигари,алкохол,наркотици,оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: -За мен две бири ако обичате!
от Д&В Забрани Млад моряк след неколкомесечно плаване загорял за секс и попитал боцмана: - Боцмане, може ли да помогнеш с нещо? - Мога! Срещу 200 долара готвачът китаец е на разположение. - Ама как?! Цели 200 долара, и то за китаец?! - Ами виж, момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи; 50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи; по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи
Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет: - Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер.
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва: - Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило? - Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене….. - Муцка, ама това е върха…. - Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос.. - Какъв, бе? - К’во толкова иска тоя от мъжа ми…
